Niemand komt zonder blauwe plekken en schrammen uit de kindertijd
Bron:
Niemand gaat door de kindertijd zonder verwondingen. Snijwonden, kneuzingen en schaafwonden komen voor, maar genezen wel. In tegenstelling tot een gebroken knie duurt het echter langer voordat emotionele wonden genezen en ijs of pleisters helpen niet om het proces te versnellen.
Psychologen merken de ironie van de situatie op: emotionele wonden beginnen vaak met onze beste impulsen in de kindertijd, wanneer we op zoek zijn naar liefde, goedkeuring en veiligheid (zowel fysiek als emotioneel), schrijft Parade.
“Goede bedoelingen in de kindertijd veranderen in emotionele wonden, niet omdat ze aanvankelijk schadelijk waren, maar omdat ze ooit adaptief waren. We leren snel dingen die ons helpen om goedkeuring te krijgen, conflicten te verminderen of belangrijke volwassenen emotioneel voor ons beschikbaar te houden,” legt Dr. Gail McBride uit, psycholoog bij Veritas Psychology.
Dr. McBride zegt dat deze aanpassingen – zoals ‘kneedbaar’, succesvol, stil of zorgzaam zijn – vaak in het voordeel van het kind werken. Voor een volwassene zijn ze echter eerder schadelijk. “Na verloop van tijd kunnen deze overtuigingen ons beperken in onze relaties met anderen en ons vermogen om te rusten en te herstellen ondermijnen. De weg van overlevingsstrategie naar karaktereigenschap is heel kort. Het gedrag voelt niet langer als een keuze, het wordt een bevel van ons zenuwstelsel,” deelt ze.
Maar het is niet echt een bevel – althans niet meer. Dr. McBride en andere psychologen zeggen dat genezing van deze wonden mogelijk is, maar dat het wel veel werk zal kosten.
11 “goede bedoelingen” uit de kindertijd veroorzaken emotionele wonden
Bewustwording is de eerste stap, dus deskundigen delen een lijst met 11 “goede voornemens” uit de kindertijd die in werkelijkheid kunnen leiden tot emotionele trauma’s.
1- Een “goed kind” zijn.
Het verlangen om op de “goede” lijst te komen is natuurlijk – en niet alleen voor de Kerstman. Als kind krijgen we voortdurend signalen van verzorgers en leerkrachten. “Veel kinderen leren al vroeg dat goed zijn betekent dat je de regels volgt, niet klaagt …. en om heel weinig vragen”, legt dr. McBride uit.
Dit bevalt volwassenen en zorgt voor lof. Een “goed kind” zijn geeft een vals gevoel van veiligheid, wat lijkt op een weg naar liefde, of een manier om de spanning te verminderen in een gezin waar veel conflicten zijn.
“Goede kinderen” worden vaak bestempeld als “comfortabel”. Ze hebben het echter moeilijk op volwassen leeftijd. “Pretentieloos of comfortabel zijn is een aanpassing die een volwassene creëert die het moeilijk vindt om hulp te vragen. Het bagatelliseert zijn pijn en geeft hem het gevoel dat hij zorg niet waard is,” waarschuwt klinisch psycholoog Dr. Holly Schiff.
2. Wees altijd dankbaar
Dit punt zal je misschien verbazen, want “dankbaarheidsdagboeken” zijn op dit moment ongelooflijk populair. Psychologen ontkennen niet hoe belangrijk het is om het goede in de wereld te zien. “Dankbaarheid is iets goeds, maar je kunt ermee overdrijven,” stelt Dr. McBride.
We leren onze kinderen manieren, waaronder “dank je wel” zeggen, maar wanneer hebben we voor het laatst nagedacht: waar vragen we ze precies dankbaar voor te zijn, kijkend vanuit het perspectief van een kind?
Je ouders of coaches kunnen er bijvoorbeeld op aandringen dat je blij bent dat je überhaupt de play-offs hebt gehaald, terwijl je juist verdrietig had moeten zijn over de fout die het team het kampioenschap kostte. Dr. McBride legt uit dat hoe nobel de pogingen ook waren om je de “zonnige kant” te laten zien, ze alleen maar een moeilijke situatie “mooier maakten” met dankbaarheid.
“Sommige situaties zijn pijnlijk of oneerlijk en kinderen worden gevraagd om gevoelens te onderdrukken ten gunste van dankbaarheid. Als volwassene leidt dit ertoe dat ze hun problemen devalueren of zich schuldig voelen omdat ze meer willen. Dit ‘goede voornemen’ leidt ertoe dat men gelooft dat het erkennen van pijn een vorm van ondankbaarheid is,” merkt ze op.
3. Mensen plezieren om in contact te blijven
Dr. Janine O’Brien, een klinisch psycholoog, wijst erop: misschien heeft de “kleine jij” geleerd dat je moet anticiperen op de behoeften van anderen om een band te behouden. “Dit komt vooral voor in gezinnen waar liefde als iets voorwaardelijks, inconsistent of onvoorspelbaars werd ervaren,” zegt Dr. O’Brien.
Als gevolg daarvan kon je doen wat je ouders leuk vonden, voortdurend de stemmingen van de mensen om je heen aftasten en instemmen met wat je niet leuk vond. Op volwassen leeftijd leidt dit tot een kwetsbaar zelfgevoel.
“Beslissingen worden genomen door het filter van “Wat maakt hen gelukkig?” in plaats van “Wat wil ik?”,” voegt ze eraan toe. – Na verloop van tijd leidt dit tot burn-out, chronische schuldgevoelens en relaties die eenzijdig aanvoelen of emotioneel leeggezogen worden.”
4. Je bent “te snel” volwassen geworden
Hoewel volwassenen je misschien hebben geprezen om je volwassenheid, is het traumatisch om volwassen rollen aan te nemen voordat je er klaar voor bent.
“Dit komt vaak voor bij kinderen die zijn opgegroeid met emotioneel onbeschikbare, overweldigde of verontruste verzorgers,” legt psycholoog Dr. Ernesto Lira de la Rosa uit. – Het kind stemt zich af op de behoeften van anderen en verwaarloost zijn eigen ontwikkelingsbehoeften.”Waar het op neerkomt: als volwassene kun je het moeilijk vinden om zorg te accepteren, of je kunt je overdreven verantwoordelijk voelen voor alles om je heen.
5. Een slopende race naar prestaties
Of je nu een ‘straight-A’-student was of de beste op school, je hebt misschien al snel geleerd dat te veel presteren je enige ticket naar erkenning is.
“In sommige gezinnen zijn aandacht en bevestiging van betekenis alleen beschikbaar als een kind goed presteert,” legt Dr. Lira de la Rosa uit. – Na verloop van tijd wordt prestatie een surrogaat voor intimiteit.”
Wat is het probleem? “Bij een volwassene kan dit zich ontwikkelen tot burn-out, perfectionisme en het gevoel dat ontspanning of plezier verdiend moet worden; of schuldgevoel als je jezelf toestaat om te verslappen,” zegt Dr. Schiff.
6. Hyperafhankelijkheid
Onafhankelijkheid is een waardevolle eigenschap, maar geworteld in de kindertijd kan het ongezond worden. “Sommige kinderen leren snel dat afhankelijk zijn van anderen leidt tot frustratie, afwijzing of angst om de ouders tot last te zijn,” zegt Dr. O’Brien. – De bedoeling is hier zelfbescherming. De overtuiging is ‘ik zal voor mezelf zorgen zodat ik niet gekwetst word’ of ‘ik kan alleen op mezelf vertrouwen’.”
Deze overtuigingen staan echter in de weg van het opbouwen van gezonde volwassen relaties waarin kwetsbaarheid leidt tot diepe verbinding. “Op volwassen leeftijd wordt dit een wond op het gebied van intimiteit en steun. Hulp aanvaarden voelt onveilig of zelfs beschamend, en men voelt zich alleen, zelfs als er mensen in de buurt zijn.”
7. Altijd emotioneel sterk zijn
Er is je misschien verteld dat je snel over een verdriet heen moet komen – of het nu een schram op de speelplaats is of een verliefdheid op de middelbare school. Als je deze les hebt geleerd, heb je misschien besloten dat het beter is om “nooit te laten zien dat je je slecht voelt”, en zeker niet om te huilen.
“Kinderen die signalen krijgen dat hun emoties ongemakkelijk of ongewenst zijn, leren om kwetsbaarheid te onderdrukken,” deelt Dr. Lira de la Rosa. – Bij volwassenen uit dit zich vaak als een onvermogen om verdriet te uiten of op anderen te vertrouwen.”
8. Koste wat kost harmonie zoeken
Als jij een “vredestichter in het gezin” bent geweest, dan gaat dit punt over jou. “Een kind in een gezin met veel conflicten of emotionele onvoorspelbaarheid kan leren om vrede te stichten als een beschermende strategie,” legt Dr. O’Brien uit. – Het vermijden van onenigheid wordt een manier om relaties in stand te houden en conflicten te voorkomen waar die een echte bedreiging vormden.”
Helaas komt een conflict voor, en het kan leiden tot productieve verandering. Maar mensen met dit trauma doen er alles aan om ze te vermijden, zelfs ten koste van zichzelf. “Grenzen worden uitgewist, behoeften worden genegeerd en wrok bouwt zich na verloop van tijd op,” zegt Dr. O’Brien.
9. De overtuiging dat het negeren van verschillen ze zal doen verdwijnen
Dit lijkt op, maar verschilt van, vredestichting. Waar sommige mensen bukken om een ruzie te vermijden, doen anderen alsof het conflict niet bestaat. “Sommige kinderen worden beschermd tegen stress door ze te vertellen dat ze zich geen zorgen hoeven te maken, dat ze geen vragen mogen stellen of dat ‘alles in orde is’ terwijl dat duidelijk niet zo is,” zegt Dr. McBride. – “De bedoeling is om kinderen buiten volwassen problemen te houden, maar ze voelen zich nog steeds ongemakkelijk.
Als je voortdurend conflicten om je heen hebt gebagatelliseerd, kan het zijn dat je het nu moeilijk vindt om onzekerheid te tolereren en ermee om te gaan. “Bij volwassenen uit zich dit in vermijding, uitstelgedrag of de neiging om je af te sluiten als problemen onoverkomelijk lijken. De emotionele wond is hier niet onverantwoordelijkheid, maar een gebrek aan vaardigheden om met uitdagingen om te gaan.” Eerlijk gezegd heb je dat gewoon niet geleerd.
10. Je persoonlijkheid aanpassen aan je omgeving
Kameleons gaan op in hun omgeving om zich te beschermen. Kinderen doen dit ook en nemen deze gewoonte mee naar hun volwassenheid. “Kinderen zijn ongelooflijk opmerkzaam”, zegt Dr. O’Brien. – “Velen leren wie ze ‘mogen’ zijn op basis van familie, cultuur of context en passen zich aan de verwachtingen aan. Het doel is een gevoel van erbij horen.”
Zoals de expert opmerkt, kan dit bij een volwassene leiden tot versnippering van de identiteit. “Dit uit zich in een gevoel van onthechting van iemands verlangens, waarden of voorkeuren en een frequente vraag: “Wie ben ik echt?””.
11. je identiteit bewaken
Aan de andere kant heb je je identiteit misschien fel verdedigd en koste wat kost beschermd, vooral als je broers of zussen had die dingen aannamen zonder het te vragen, of volwassenen die je niet serieus namen.
“Sommige kinderen leren persoonlijke ruimte, dingen en ideeën te beschermen als een manier om hun zelf te behouden,” legt Dr. McBride uit. – “Later kan dit zich vertalen in problemen met samenwerking of een kwetsende reactie wanneer het voelt alsof je genegeerd of verkeerd begrepen wordt. Ze wijst er ook op dat je samenwerking kunt verwarren met competitie.
De site is niet veilig! Al je gegevens lopen gevaar: wachtwoorden, browsergeschiedenis, persoonlijke foto’s, bankpasjes en andere persoonlijke gegevens worden gebruikt door aanvallers.
Welcome to our blog!